Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[ЛюЛю]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он,это Светка - не растворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Вернулась-не перепихнулась!..Ой!..Нет...не то ... А!!! Явилась не запылилась...

:
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для <<Формулы-1>> в количестве 20 тыс. штук - Для ограждения трассы


- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

[Sergey073]

Стоят как-то дальнобойщики на таможне и анекдоты травят, среди них был один молдаван и при нем рассказали такой анекдот. Сидят Василий Иванович и Петька рыбу ловят, тут из воды показывается перископ Василий Иванович и говорит: Петька а ну нырни узнай что это, Петька нырнул, через время вылазит взял удочку и сидит молча. Василий Иванович ему: Петька что-то я не понял, а где доклад что там, кто там? А свои Василий Иванович- молдаване. А как ты понял? А я постучал, а они открыли. И этот молдаванин ушел к себе в машину обперся о руль и около часа сидел то-ли в размышлениях то-ли в обиде потом подходит и говорит: А если бы тебе постучали, ты-бы не открыл?

[Виктор Жук]

Юмор на грани сарказма: мы живём в эпоху модернизации реформ перестройки застоя оттепели культа личности.

[ЛюЛю]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.




Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

[Arnestosd]

Девушка в узкой юбке с разрезом на пуговицах сзади стоит на остановке и ждет автобус. Вокруг полно людей ожидающих транспорт, в основном мужчины. Вдруг подошел автобус и девушку пропустили вперед к дверям. Девушка поднимает ногу на ступеньку автобуса, но не может дотянуться, т.к. юбка очень узкая. Тогда она не поворячиваясь заносит руку назад и расстегивает одну пуговичку на юбке. Снова пытается поднять ногу - опять не дотягивается. Снова расстегивает пуговицу, и опять не дотягивается до ступени. Мужчина, который стоял сзади не выдержал и подхватив даму за попу элегантно подсадил её в автобус.
- я Вам кто? Жена ваша? что вы меня за попу трогаете? - возмутилась дама;
- а я Вам кто? Муж ваш? что вы мне уже три пуговицы на ширинке расстегнули?

[Наташа]

Неужели у ЛюЛю закончились анекдоты? А я так каждую пятницу жду по привычке!

[Виктор Жук]

Если б ещё она сама их сочиняла - цены б ей не было!

[кот-148]

:

[Виктор Жук]

Атланты держат небо
На каменных руках.

[Наташа]

Удобная подставка на н. пляже!

[ЛюЛю]

Я здесь !! Не волнуйтесь!!!)))) Всех с Новым годом,друзья!!!!!!


: Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо" - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь...." - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,


- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в

гинекологическом кресле?

- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!

- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде


Жена ломает голову, какими блюдами удивить гостей в новогоднюю ночь:
— Год змеи… Змея — млекопитающее, значит мясо! Ножку баранью запеку… Нет — опять жестковато получится… Поросенка зафарширую! Да нет — Змея и свинина… Может кролика в пиве сделать? Постно! Курицу? Обычно…
Голос мужа с дивана:
- Мышей нажарь!!!

: : Мужик сказал, что починит кран, значит - починит!!
И не надо ему каждые полгода про это напоминать! : :


- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было ?
- Да.., один раз даже до суда дошло...


Супруга вздумала удивить и поразить мужа.Купила в хорошем
бутике черное белье...Черные кружевные трусики,шикарный черный бюстгалтер...Прозрачный черный пенюар...
Приходит с работы муж...
- Боже,шо такое???Мама умерла???....


— Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подругами…
— Угу… Все змеи в гости к нам?…


Я утверждаю, что моргала фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить, слово сдержал — таблеток наглотался… противозачаточных))))))))))) Жена в истерике хохота вызвала скорую на всякий случай. Больше всего понравились слова врача скорой: «Теперь точно не залетишь»!)))

: Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить

Молодые родители занимаются сексом. Сын спрашивает- что вы делаете? Мама говорит- в войну с папой играем, сынок. Раз, другой, третий... Мама посылает сына- иди, скажи папе что мама зовет его поиграть в войну. Малыш побежал, но через пару минут вернулся со словами- папа сказал что его на войне убило

- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову? —Да он ей всё равно не пользовался.

: : В кабинет гинеколога заходит сексапильная блондинка. У того прям сразу слюнки потекли:
- Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь. А что я теперь делаю?- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой
сексом.- А теперь что я делаю?- Заражаетесь сифилисом...
:

[юрий1]

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить, он берет трубку и говорит:"Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

[юрий1]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

[юрий1]

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

[ЛюЛю]

Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : -А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами? В этот день аптекарша поверила в любовь.

: В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
- - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я свои вопросы с этой девушкой еще в пятницу ночью порешал.

: В первую брачную ночь
невеста (артистка, лауреат
всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на
тумбочку и торжественно
объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Исполняется впервые.

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?

-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.

Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.

Женщина и объясняет:

-Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

: Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

: - Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

: - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч! - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах. "

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) —

Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»


Женщина - психиатру:
- Доктор, что с моим мужем? Я часами ему что-то говорю, а потом выясняется, что он ничего не слышал. Что это за болезнь?
- Мадам, это не болезнь. Это талант!


– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!


: Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

: Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!
Идёт по улице уставшая
женщина, с огромными
сумками с едой в руках. Вдруг
из подворотни выбегает
эксгибиционист в плаще,
встаёт на её пути и распахивает
плащ, а под ним- ничего нет!
Женщина усталым взглядом
окидывает извращенца с
головы до ног и с досадой
произносит: Тьху ты, чёрт! Яйца
забыла купить


: Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

: Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится реально мужская помощь. А он стоит такой, слезинка в глазах, руки из задницы...



Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

: Мой фотоаппарат жесток––- меня он точно ненавидит. Перед зеркалом втяну живот.....А он, зараза, его видит



По прогнозам наркологов, после праздников Депардье протрезвеет и откажется от российского гражданства.


-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела... Две бутылочки пива загладят мою вину? -Ящик водки! -Ох ты бля, какой ранимый!


ДЕВОЧКА СМОТРИТ В ЗАМОЧНУЮ
СКВАЖИНУ спальни РОДИТЕЛЕЙ .
- ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО , И ОНИ ЕЩЕ
ВОДЯТ МЕНЯ К ПСИХОЛОГУ,
ПОТОМУ ЧТО Я СОСУ СВОЙ
ПАЛЕЦ!!!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно .


Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

[Наташа]

Я здесь !! Не волнуйтесь!!!

Ну, нельзя же так пропадать!

[Vitia]

В летнем лагере нудистов:
-Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.
-Я проверяю, насколько ты искренен...

[Wowan]

Самый дорогой купальник в мире. Суммарный вес бриллиантов этого произведения искусства составляет 150 карат. На данный момент это драгоценное изделие ищет себе хозяйку.
Стоит 30 млн. долларов. Поклоннице появления на пляже топ-лесс компания готова продать только нижнюю часть купальника за 15 миллионов долларов.

[vovan7878]

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? – Нихера.. – Тож полезный подарок. – Ага, главное места не занимает..

[vovan7878]

* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.